越是認住淚水 越容易變成幸福Dê良約

老天总会在不经意间给你希望，然后让你绝望。

今年老天对我一点也不好，让我的家庭现在处在水深火热中，然我的感情处在希望的悬崖边。

这是多么的不幸啊！

家庭无法去改变，只有默然的接受，我还能怎样！

感情，还没开始，就感觉已经危机四起了。

危机只因为一...

死吧，没勇气！活吧，没兴趣！

最后在同学的空间看到的一幅作画，非常犀利。耀眼的色彩搭配，主题是那么的醒目和大胆，真的只有那么牛的人才能做出这样的画！这是我读高中的时候一个牛人同学，我对他一直蛮仰慕，是对他的才华所仰慕。

所以看到这么犀利的字语时，...

正在想这篇日记的标题是什么时，我在看《我知女人心》，便有了我知烦人心。

比较无厘头，但是就是想写点什么，发泄下我此刻的心情。

今天有个妹妹来找我，带来了她的男朋友，那男的是我认识的，校友，个人情况而言了解一点点，看着她们两挺般配的。想不到她们既进...

现在很想哭！

没有理由！

好久没写日记了，不是不想写，而是那些淡薄的事记着也没意思了，我只想写自己想发泄的事物而已！

昨晚那些小小的波动不应该发生的！

真的，过了这么久，我只要自己不去碰它了，我就真的忘记了，彻底的忘记了，我一直很懂自己的所需要的...

今年是兔年，今天是初一，我既然没向往常那样疯狂的去拜年聚会打牌了。实在不可思议。

今年又是自己的本命年，不知道该说运气好，还是一直就这样忽上忽下。

一整天下来，一点兴致都没有。白天是行为不想动，现在连思想也不想动了，麻木了面对一切。

一个上午就把...

貌似对这个本命年越来越敏感了。

不知道是恐惧还是期待。恐惧是心理的不安，就像大人们说的本命年有点放太岁，运气会不怎么好。所以我有点信以为真了，因为在过去的一年的发生太多，而担忧了这一年。

期待的是有些人说本命年也许会行大运，会使自己人生发生另一个...

终于敲响了2011年的闹钟！

在我还没准备好迎接它的到来时，它就是这么突然的来了。我的惶恐，我的不安，我的期待，我的梦想，依然是我的未来。2011，我的未来，我的未知数。

正好，2011年也是我的本命年。

我没有像大家那样，在本命年时马上穿上红内衣裤，或者买...

这个平安夜让我的情绪一下涌上来了。

为了一群无知的人，为了一个幼稚的东西，为了一口气，倔强的我，把这个夜晚变得格外的复杂。

每个人都会为了一口气而无畏的挣扎，甚至段送自己的前程以及自己的性命等，都会去做从动的事。

我承认今晚自己特别的冲动，同时做...

今天感触好深！越要撑下去就越要输的起！

之前以为自己放下了，原来看到他的时候内心还是那么的纠结。原来我这么需要人陪。

他也许就是我心中那份不可抹去的一道伤疤了，我很希望它能好，能如我所愿的好下去，可是一直都是我的一相情愿。

酒吧里的相识，酒吧里的...

今年的冬季来的晚，也冷的晚，现在还是阳光高照。

最近我在看一部电视剧，很老的一部了，十二前的韩剧《天桥风云》，看了它后，很有感触。

人从最低处开始一步一步往自己的目的地去爬行，然后改变人生之后的一切命运。

曾经我以为是环境使人改变，现在我有了新的...

上周写的日记被卡住了，也发不了，也找不到了，悲催啊！

转眼又过了一周，离过年只有两个月了，一年又被我们这样恍恍惚惚的过完了。

我想忘记这年的春夏秋冬发生的事，可是它就这样深深的烙在记忆最深刻了。

好多没完成的事，好多带着遗憾的事，哎！

今年我跟右...

特别沉闷的一天。

晚睡晚起是习惯的周末状态，但是到了白天还出这么清醒的状态都不只要要干点什么的时候，我觉得自己的人生就是这样被淡漠到无味了。

对着电脑发呆是每个人都必然会承受的一件事。但是，发呆到不知道看到电脑能干什么的时候，我只能睡觉，于是一下...

发生那件自己如法原谅自己的事后，我一直都很纠结，心态一直不好，身体每个神经都处于游离状态，人生似乎到了绝望的境界，我感觉自己开始被世人唾弃，无法在众人面前抬头，我是那么的卑微，我是那么的难受，那个过渡期，我就感觉自己是躯壳，就快失去生气的躯壳。还...

我很烦，真的很烦！

我以为自己可以很坚强，可以很坚强，原来都是自欺欺人！

我到底是怎么了，我在逃避什么，期待什么，我要用什么方式来面对现在的生活？

我到底该怎么办？

我现在心好痛，好痛！

头好乱，好乱！

我不敢对朋友诉说，不敢面对热闹的人群，我只...

昨晚的事情，让我这辈子都难以忘怀的。我既然就那样把自己给出卖了。现在想起，实在可笑。

原来我发现自己会这么没用。

回忆起来感觉满身的血腥，满身的呕心味。我开始厌倦自己，也更痛恨自己了。

到底这样做值得么！

我到底要的是什么，我到底是为了什么，才会...

今天被饿了八个小时.从来没有过的无助感,当时多么渴望能有吃的,支撑我一点力气也好.当我两眼冒金星的时候,我想到爸妈搞的饭菜,想到KFC,想到......

哎,现在头还是晕晕的.

从早上吃了一个面包开始,就跟着货车去了太和.那边的单位比较麻烦,让庞大的货车来回调头好多次,耽搁了太多时间,等我们把税票送完然后转往佛山.那时候已经11点半,当时,大伙都还没饿,可是我饿了,连吃一小包饼干都觉得美味.

佛山的高速是无趣的,一路上小睡...

到目前为止我已经一个人呆了六个小时了.早上11点钟小白和她弟弟就坐高铁回邵阳了.把我一个留下在这搏斗.哎,我纠结的心啊!!!

昨晚大家为了庆祝七夕单身节集体去吃夜宵了.在马岗这个地方不仅晚上12点还有水果摊,连附近所有的零售店几乎12点都还在营业.而老家邵阳基本晚上10点水果摊早收摊回家打牌琢磨时间切了喔!这年头在外赚钱真不容易.我们大伙一直玩到凌晨2点才躺下,清早6点有税票单要收就跟着货车去佛山了.

忙了一上午11点到办事处,兔子和她弟就准备好行...

这次从衡阳开会回来，收获很大，是感觉这些年被肯定到的感慨。

这次辞职，没有成功。

因为我的辞职最后造成的效果蛮轰动，就是让领导们困扰。是他们觉得培育一个新的人才比较花时间吧，但，同时他们也因为肯定我的才能，才会想挽留。

其实经过这2天下来，我的内心是比较挣扎和内疚的。因为我利用了他们的信任，去为自己铺路。为自己的理由铺路。

遇到每一个领导，问我什么原因辞职的时候，其实一切理由都是借口，我把实的说成...

真的，就在刚刚的一刻，整个邵阳被乌云遮住，接着就是狂风暴雨，我家厕所的窗户都被吹断了，隔壁楼上的瓦片瞬间被吹在我家楼下后面，那声音真的吓我一跳。

马上就是先关电脑，收衣服，关窗户。可是窗户来不及关了，大雨已经覆盖整个大地，天空黑云一片，接着我家这个区域全部停电，真的进入绝境一般的世界末日一样。感觉很奇妙。

电话打着打着快没电了，右右她们的声音也被咋掉了，然后就是一阵无法接通的模式中。

看着这样的天空，我心情很安静，站在门口...

过去

不知道最近是怎么了。

看似很平静的生活，内心无比的汹涌。

最近最被烦恼的就是工作还有感情。

对于目前的工作，我一直都是太安逸了，导致我年轻的斗志都快被磨合了。到底是我冲不起了，还是不敢去冒险，不敢去追去自己想要的，还是真的想要静下来，就这样静下来。

一个地方工作了三四年，已经到最高的顶峰了，没有再可以突破的了，我不知道自己还舍不得什么。每天的工作日由自己安排，在这个地方不算差也不算特别好，因为没有...

这个时代的我们看似很年轻很轻狂，其实不以为然的是我们活者这个时代的个性。

这个时代的我们好太好胜好强了，都不愿服输，尤其是在爱情面前。

感情是生命的共同体，我们都害怕太直接去触动它的存在，尤其是在俩个人之间。在俩个人之间有时爱情会变的很渺小。

就好像俩个有感情所在的人，都不愿说“爱”这个字，是我们承担不起，既然负担不起，没开始也是必然的。

我们不能太天真的活在这个时代，我们都是那么有个性的...

快乐是快乐的方式不只一种
最荣幸是谁都是造物者的光荣
不用闪躲为我喜欢的生活而活

不用粉墨就站在光明的角落
我就是我是颜色不一样的烟火
天空开阔要做最坚强的泡沫
我喜欢我让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸

非常喜欢这首歌的歌词"我就是我,,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫...." 

总是对太相信自己了,也总被落个自以...

一切来的太突然了。

本来我只是想单纯的交际，很普通的从陌生到相识，然后很普通的成为认识的朋友。

昨天发的最后一条短信，是思考了很久后做的决定。我很怕去依赖，变成期待，最后变成失望....

我不知道自己在忌讳什么,又在担心什么,总感觉越是靠近就越想逃避.

本来一切真的感觉很平淡,没有什么起伏,就是在他来了一次,看到有点心乱,然后仓促的走了后,有点失落,我才发现原来自己已经开始牵挂了.

回到家里...

对不起，哥哥！

看到你都那么路落魄了，我还落井下石。当我把你的自尊践踏的时候，我也很痛，气在头上的时候，真的失去理智忘记怎么表达了。其实，我只是想激进你，真的不是不顾及你的感受！

 

兼职，曾经以为是个很伟大的决定，会让生活越来越充实，原来成长是要付出很大很大的代价。

当初好心把龙，罗喊来做事是一番好意，其实也带点私心，就是为了自己的利益，因为我想做收银，所以我把她们俩喊来做迎宾，填补了我的空缺，成功的...

去了一趟长沙,让我感慨万千.

第一次那么冲动的相信一个人,就真的跟着去长沙了,而且还是晚上11点了.在高速上面,心情很兴奋又期待,.似乎自己的欲望和幻想从这里开始...

很静,很微妙的感觉,一点一滴的促动着我.是我的自作多情,面对着一次一次的失败,也许我就只有这么点().

在长沙流浪了三天.走在人群拥挤的城市,发现自己是这么的渺小,原来自己的视线一直这么的卑微.

看到哥哥那么辛苦的工作,好心疼.在想:为什么我们这...

其实哥一直叫我别和亲戚去作比较,可是我就忍不了...

也许是接触的最近最深的人,才会给自己一种无形的压力,一种永不想服输的精神.   

家族里人都太优秀了,只有我家很单薄..

都是自身不争气不努力而造成的,看着别人的成就,只有羡慕又嫉妒,总觉得自己为什么低人一等,好多想要暴发的力气使不出来.每次的沉默都是徒然...

为了不让自己那么辛苦,总会幻想着自己某天一飞冲天,维所欲为....

其实这几天发生好多事,心理的差异很大,

我真的觉得很寂寞,没有一个人理解过我,总是以为自己看到的是正确的,总以为我受的委屈是自找的,
其实我心里埋藏的压力真的好大,好大.有时候闯不过气来的时候,我好象自己狠心一点,
狠心到永远不要回头.
狠心到永远不要回头.
你们总以为很坚强的我,其实我真的很脆弱,我也需要人保护,呵护...
为什么我不能做自己,有时候觉得强彦欢笑下的泪水是谁也不曾看到的,
我只知道泪水在嘴里很咸,咸到...